如果我现在不解决这个问题，以后可能也没时间解决这个问题了。
那究竟是一种什么样子的问题呢？
长时间，反反复复地去讨论，为什么我缺乏一些东西，却习惯性地不去争取它。
是因为我赌气，还是本身就遥不可及，或者我自认为不配？
不服气又达不到可能是问题的原因吧。
羡慕嫉妒恨，每天都是如此。
如此如此，越来越阴暗。
是因为我懒嘛？可能是又不太是。
是我想要的太多却读书太少吗？
我真不知道为什么。
我难受啊！难受！不知道出去的路在哪。
我明白，我已经很尽力了，我也明白，状况没有那么糟糕。
我以为我是，可惜，我不是。就这么简单。我接受不了这平凡的自己。可自己的确是太平凡了。
我想写的很多，但是大多都是自己的偏见，废话，等等，也没有学那么多范式，也不想去迎合谁。
我习惯了我自己，那还怎么继续迎合我自己呢？
连自己也不迎合。
痛苦啊！痛苦。
我为什么是一个这样的人呢？
看不到未来，我总是失望绝望，未来没什么东西值得我期待。
又懒又难受。我不知道活着有什么意义。
我知道那没什么意义。可是，我真的不想当一辈子，就如我今日这样的人。拼尽全力的空虚感。
其实我假如，不和别人比较，我是很容易自洽的。可一比较，那简直要去死掉才更痛快。
为什么要比来比去呢？
你比他更红一点，更高一点，更亮一点，是什么，有什么，年轻有为……
有人还死了，你怎么不跟着死呢？
不爱聊天，是因为我不想让这些烂事情影响我。
我本是一直臭猴子，知道那么多八卦，会烦死！
我真不如傻乎乎的。
心累，心一直会累。甘心平凡才不会心累。可如何心能甘？一无所有怎么让我心甘？
我这辈子都不可能心甘。
嘴硬一点。认真一点。别他妈一天天的混。
心态要好，要自负。
不够自信也没关系，别太自卑。
其实这些能怎样呢？
怎么会有人看，写得什么东西啊就让人看？求人家都是在浪费时间。
不能因为自己喜欢一切，就想着占有一切。
人应该是有追求的，但什么都追只会害了自己。
保持无心吧！
哪能尽如人意呢？
只能靠七堇年的唯美来续命了。
还好还好，生命中的美好，并没有全部消失。
在悲伤的尘埃里，努力开出一朵小花。
真的，摆脱冷气，别被pua，自己来做判断。
做自己认为对的事情。
今生能如此，夫复何求？
好啦好啦，来写一点正经事吧。
如何写文章？
写文章是要跟别人看的，即便内容上不想迎合大众，依旧我行我素，但是在结构上不得不考究，要把东西讲明白，讲清楚。
在写东西之前，我们不可能知道写出来的究竟是什么，即便是对结构的掌握，也不可能完全。所以更加有必要考虑结构上的事情。
那就是先抛出一些人的观点，潜台词是善于总结。可问题在于，我不喜欢揣测别人的想法，总结多多少少会有偏差，若是误解了该怎么办呢？所以我很少用典故，写文必定会枯燥一些。
其次是比较观点，运用在不同的，最近发生的事情上，然后得出不同的结论。这里的结论就是自己的结论了。
但是我又是一个辩证的矛盾的人，不可能给一个确定的，满是爽感的结论。这也就决定了我写不出来鸡汤文来，我也写不出清晰的话，满篇模棱两可是我的写作的常态。
有点中庸。
好了，也看过很多写得自然又富有哲理的，并且好看的作品，自己很难写出来吧。脑袋里没有对应的墨水。
不用太过于强迫自己，把自己脑袋里想的说明白，就好了。
又绕了回来，说不明白的东西硬要说明白，也确实难度很大。
我有两个结论，第一是少写结论，多描述事实，比如景色啦，动作啦，神态啦等等。第二个就是，非要写故事什么的，不要怕矛盾，因为这世界不是谁想怎样就怎样的，作品就和菜一样，不可能满足所有人口味，甚至不满足大部分人的口味，也没必要去相信所谓的权威。
东西总得变化，变化来自于新。
“身体健康的愉悦在备尝病痛的百般折磨时最为明显。”圣奥古斯丁的一句话就说了很多道理。人就是一种需要对比的生物，幸福与不幸，皆来自对比。我们也不能不对比。
所以我觉得纯说理的作品不适合我自己来写，或者那些硬要在历史上找一些例子来证明自己说的话我也不想去做。因为不想写我自己认为是错的东西。
但是也不能一点都不沾边，于是可以写小说，把自己的想法隐藏在人物之后。
以后，要总结一些神来之笔的地方，也要试着去概括，去总结，去捕捉小说的结构。事后估计应该要好于开环的阅读。
其实也就该强调，“见贤思齐焉，见不贤而内自省也。”我们每天不是在思齐，就是在内自省，怎么会轻松愉快呢？稍微痛苦一点恰恰因为自己走在对的路上。可如果对真的就是对的，那么，我们最终会不会因为之前在对的路上的努力而获得回报，以至于我们乐此不疲，重复地走在这对的路上呢？